|
no title
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "hardship888" journal:[<< Previous 20 entries]
|
06:34 pm
[ссылка] |
У меня очень интересная жизнь
Проснулся в 6 часов и надел носки, думал, что уже пора идти на учебу. Потом понял, что нужно вставать тока в 7, снял носки и проспал до 7. Проснулся, надел джинсы, умылся, почистил зубы, надел линзы. Пошел на кухню, ел картошку и квашенную капусту, пил чай. Вернулся в комнату, снял футболку, надел кофту. Обулся, надел пуховик, вкл. плеер и пошел к метро. Шел минут 15-20. В метро слушал плеер и не обращал ни на кого внимания. Понравилась пенся Крэдлов "Абсент с фаустом". Пришел на учебу, аудитория не была написана в расписании, получил смс с номером аудитории, вошел в неё. Поговорим с одногруппником 1, началась пара, прошла неинтересно. Одногруппница 1 рассказала неинтересный доклад. На второй паре спорил с одногруппником 2. После пар пошел с одногрупнником 1 гулять по центру города. Купил колу и баунти, выпил и сьел. Сидели на лавочке, потом пошли в банк, одногруппник 1 разменял деньги и заплатит за англ курсы. Говорили, сидели в парке и спорили. Я критиковал всех и самого себя и внутри души радовался. Пошли в макдональдс, купили, вернулись. Сьел гамбургер, одногруппник разлил колу мне на куртку. Я не расстроился. Сел в маршрутку, поехал домой, на Кутузова пробка, слушал музыку. Два крутых старых пикапера знакомились с тёлкой в маршрутке и при мне, охуели совсем блядь. Но я не слышал, что они говорили ей. Пришел домой. Поел картошку и квашенную капусту, выпил какао, послушал Метрик, болит большой палец на левой ноге. Жду футбол, пишу в асе, в т.ч. одногруппнику 1. Нашел ему книги, он отсканил мне задание на практику перевода. Пока всё.
|
|
04:32 pm
[ссылка] | Сегодня к нам приезжал господин посол и у меня возникла интересная мысль. Она у меня часто возникает в моем вузе, когда я сижу на лекциях и семинарах и не стараюсь вникнуть в их суть. Голова пустует, нужно о чем-то думать, вот и думается о всяких забавных глупостях. Поводом к возникновению моей мысли послужило наличие в аудитории фотографа, который мог спокойно ходить по всей аудитории во время лекции господина посла и никто не обращал на него, фотографа, внимания. Он фотографировал. Я представил, что я тоже могу так ходить и зайти за спину господину послу, который сидел на стульчике. Удивление окружающих по-немногу возрастало бы с тем, как близко я подхожу. Я бы зашел, примерился. Не знаю, удивлялись ли бы люди и догадались ли бы они о моих намерениях. Не знаю, оглянулся ли бы господин посол. Я бы зашел ему за спину, примерился и со всей силы ударил бы ногой по спинке стульчика, на котором он сидел. Именно по спинке, а не по голове. Вроде как я не больно хочу ему сделать, а просто унизительно. Еще лучше, если он в этом время пьет водичку. Он бы ударился животом о стол, разлил бы водичку. Меня очень интересует реакция людей, наверное это очень смешно на такое смотреть. На их месте я бы проникся. Также меня интересует реакция организаторов этого мероприятия. Лично я после удара спокойно развернулся бы, подошел к своему месту и сел. Вряд ли кто-то сильно ругал бы меня, потому что это неадекватный поступок, наверное я сумасшедший. Все бы обеспокоились состоянием посла, начали его утешать, говорить, что это недоразумение или что там принято говорить в таких случаях... Посол говорил бы что-то нейтральное, делал вид, что сильно не обижается. Интересно, станут ли после этого хуже относиться к Украине на международной арене. Честно говоря, хотелось бы. Я бы чувствовал себя одновременно значительным и всеми презренным. Но не стали бы хуже относиться. Из-за одного придурка никто серьезных выводов делать не будет. Меня накажут по всей строгости, отчислят, может даже в суд подадут. Наверняка не стали бы требовать извиняться перед господином послом за свой поступок, ведь это очень смешно. Хотя я бы может искренне извинился, сказал бы, что не знаю, что на меня нашло и всё такое. Это было бы очень смешно. Но меня всё-равно отчислили бы.
Вообще приятно о таком мечтать. Но я никогда не сделаю. Не знаю, к счастью это или к сожалению. Неизвестно.
|
|
03:31 pm
[ссылка] | Меня какого-то хуя некоторые юзеры сначала добавляют в друзья, а потом, когда я их не добавил, удаляют из друзей. Я, конечно, прекрасно понимаю их логику, типа побольше фрэндов и т.п. Но я такое не принимаю. Мне в принципе вообще не особенно важно, у скольких я в друзьях. Конечно, иногда приятно, когда на имейл приходит уведомление, что кто-то меня добавил, но если мне не интересно это читать, я не добавлю.
А вот что меня действительно бесит - это когда кто-то пишет верхний пост о том, что его нужно просить, чтобы он добавил, т.к. у него днев подзамочный и он такой важный, что его просить нужно и при это еще и требованиям каким-то там соответствовать. Логика тоже ясна, но мне кажется, что такие люди либо самообманом занимаются, либо повыебываться хотят, но не признают. Если у тебя такие важные записи под замком, то какого хуя ты можешь добавить только за адекватность жж добавляемого? Ты уж знакомься тогда с челом, проверяй его, доверяй ему, а потом уж добавляй, у тебя ж там такое важное, что если кто левый узнает, пиздец тогда. В общем, думаю, все сводится к тому, что всяким пидаркам нравится, чтобы их просили. А еще хуже блядь - это когда кто-то просит такого пидарка добавить его, чтобы тот мог читать его говенные подзамочные записи. Этим актом прошения просящий признает, что он ниже, что он хуже, что его жж неинтересен.
Конечно, нужно всегда делать скидку на то, что это моё мнение и имеет значение лишь только для меня одного.
|
|
03:49 pm
[ссылка] | Иногда возникает чувство, что я совсем не должен жить в этом мире, здесь все не так, как по-моему должно быть. Иногда даже полностью наоборот. Я что-то делаю, жду какого-то результата, а результат получается абсолютно противоположным моим ожиданиям. Как-будто я делал что-то совсем другое и получил то, что должен был получать. Но ведь откуда-то я набрался всей этой инфы, как и что нужно делать, как нельзя. Наверное я слишком много думал об этом, воспринимал то, что видел. Только воспринимал не так, как это делает бол-во людей и делал не такие выводы. С одной стороны, иногда это делает жизнь не совсем выносимой, с другой стороны у меня есть прекрасный повод считать себя особенным. А может и не прекрасный. Мало ли психов, дураков, неудачниов. Они тоже делали не так, как нужно, и получили не то что все, а другое. Интересно, оно их радует? Но обьективно (т.е. в глазах бол-ва наверное) это не делает их лучше, это делает их хуже. Я ведь тоже не особенно люблю окружающих. А почему? Наверное потому что они делают что-то, что не видится мне актуальным, приемлимым. Я не задумываюсь об их мотивах, стремлениях, мне похуй на них. Я просто не люблю и всё. Я не люблю жлобов, гопоту, мусоров, "очень умных и правильных", дураков, смешных, тупых. Но я блядь никогда не думаю в моменты моей к ним ненависти, почему они такими стали. Ведь у них не меньше причин быть ими, чем у меня причин быть мной. Тогда почему блядь кто-то должен понимать меня и почему блядь я охуеваю, что этого никто не делает и почему блядь я никак не могу забить хуй на все эти вещи? И сколько можно об этом думать? Я такой как все, могу унизить, могу быть унижен и нечего здесь блядь размышлять. И этот весь ебаный жж и эти все ебаные посты - это всё блядь тока, чтобы потом читать и думать "бля, а ведь я думаю, я живу, и мне даже нравится это всё думать, писать, читать самого себя иногда". А на след. день "это всё хуйня, все одинаковые, всем хуёво, просто так совпало, что сегодня хуево именно мне, а всем остальным охуенно". Но может я родился таким долбоебом? И благоразумнее всего закончить это всё одним взмахом бритвы? Но я же знаю, что я этого никогда не сделаю. Никогда я не дойду до такой степени отчаяния. Даже в самые неприятные моменты моей жизни я буду ужасно бояться неизвестности и тянуть лямку. Возможно я просто бесполезен и труслив. Будь я бесполезен и смел, давно бы уже всё было ок. А так нихуя. А еще довольно важно, что я злой. В моей жизни нет особенной любви к людям, а есть ненависть. Я много на кого смотрю и мне просто тупо непонятно, почему у кого-то что-то есть, а у меня нет, что кто-то что-то может, а я, получается, нет. И когда я рассматриваю этих успешных более пристально, я замечаю у них такие качества, за которые, если бы они были у меня, я бы себя люто ненавидел. С такое же силой я ненавижу их всех. И я задаюсь вопросом, чем я хуже этих всех пидаров? Да, я с проблемами, но и они с проблемами. Да, я нестабилен, но сколько же дерьма я не знаю о них? И да, я верю, что в них во всех очень много дерьма, и чем больше вижу, тем больше верю. А еще я только что подумал, что общество лживо, что нет правды, что все только делают вид. А потом подумал, что я делаю так же, как и всё общество - говорю одно, думаю другое. И откуда тогда столько много людей берется, которые не любят ложь? И я ведь в их числе. И откуда я такой взялся? Один раз был откровенен и решил, что теперь все и всегда должны так, как я сделал единожды? Наверное да. Или я это всё опять неправильно понимаю и высшая справедливость, обьективная правда в обществе существуют? Типа как природные права, по типа права на жизнь, на собственность и т.п. Но какие же они нахуй природные, если люди убивают друг друга? Каждый день блядь. Но если бы эти права не формализировали, люди бы еще больше убивали друг друга, так что в формализации природных прав есть ОБЬЕКТИВНЫЙ смысл. Хотя, снова же, обьективный только для тех, кто уверен, что убийство - однозначно плохо. А если только для части обьективный, то уже получается, что субьективный. А я, кстати, не считаю, что убийство - это плохо всегда. Периодически перечитывая написанное ранее, я все время находил кучу противоречий самому себе. Я никак не мог определиться и вряд ли смогу. И логики никакой в моем посте нет, и цели у него нет. Обьектиной цели. Субьективная цель есть - мне нужно выговориться. В реале это бесполезняк - кто-то не пойме, кто-то не согласиться с деталями, кто-то не согласиться в целом, кто спросит, нахуй я вообще это рассказываю, кто-то скажет, что всё хуйня и всё будет хорошо, кто-то скучно промолчит и начнет рассказывать о своих проблемах и скучно станет уже мне. Так что поступлю как типичный жж-юзер - солью всё сюда.
Только что подумал, что может и нет таких больших проблемв жизни. Просто ебаться нужно ежедневно. Хотя это тоже вряд ли. Ведь сколько жалких людишек проводит время в пивбарах, прочей хуйне, пиздятся там потом пьяные, хоть и есть жена - иди, еби... Правда, это наверное разные потребности - потребность в ебле, и потребность в активном общественном участии. Блядь, как я ненавижу эти две потребности. Так что ж блядь, нужно удовлетворить все свои потребности по пирамиде Маслоу и тогда появится смелость закончить это всё блядство? Не знаю, я еще никогда всё не удовлетворял.
|
|
12:01 pm
[ссылка] | Ненавижу ебаных насекомых. Этих всех мух, ночных бабочек, комаров. Как же они меня уже заебали. Окно всегда открыто, без этого никак, душно, а эти скоты летят круглосуточно. Мухи достают своим жужжанием, приходится включать музыку, даже когда настроя на неё нет, чтобы заглушить сраное навязчивое жужжание. И если бы оно было монотонным, но нет же. Мухи жужжат отрывисто. Жужжит, садится где-то, молчит, потом опять жужжит. Прерывая тишину, очень сильно раздражает ёбана! Попроще дело с комарами, они не напрягают своими звуками. Только комары какие-то странные нынче стали. Крупные такие и не видно носик, только длинные ноги. Мне когда-то сказали, что это малярийные комары такие крупные, и у меня сохранились негативные воспоминания о них. Потому я каждую ночь хуярю их журналом на потолке. Еще есть мотыльки и всякие вонючие жучки. Бывает, лежу, читаю, и на пузо приземляется какой-то жучок. Ну я его без задней мысли размазываю по пузу, нюхаю руку и от неё неприятно пахнет непонятным запахом. Правда, через время запах выветривается. А только что, днем, я прибил мотылька. Можно было просто выгнать из окна, прогонявшись за ним по комнате, но я выбрал путь попроще. Проблема мотыльков в том, что от них исходит какая-то пыль, поэтому рукой их никак нельзя трогать, руки потом в какой-то гадости, противные. Вообще же, если вспоминать свою жизнь, то всяких забавных случаев с насекомыми хватает. Позапрошлым летом ко мне в окно залетел какой-то большой зеленый неведомый жук. Я немного даже застремался, он когда летел выглядел очень уж крупным. Но я его прибил, стукнул чем-то и выбросил в окно с 12го этажа. Через 5 минут он залетел ко мне в окно вновь... Тут уж я размазал эту скотину так, что она никак не могла воскреснуть. А еще до того, зимой, я проснулся с утра, открыл глаза и увидел гигантскую неведомую хуйню на потолке, надрывистым голосом позвал отца, он вошел, ничего не заметил, и только потом до меня дошло, что это на потолке всего лишь патрон от лампочки. У меня плохое зрение, не разобрался... Вот такими душещипательными приключениями полнится моя супернасыщенная жизнь, любой ботаник позавидует ёбана.
|
|
09:02 pm
[ссылка] | Сегодня мне было хорошо и мне совершенно не хочется сюда писать, почему и как, и что я делал
|
|
04:53 pm
[ссылка] | Хочется жить из себя, полностью из себя. Не зависеть от окружающих, от их мнения, от их действия, от их отношения. Хотелось бы представлять собой абсолютно самодостаточного человека, который просто может прожить жизнь без чужого вмешательства. Не важно как прожить, пусть хуево, это совсем без разницы. И совершенно не хочется копаться в причинах, искать ответ на вопрос, почему я так хочу.
Но это очень трудно себе представить, поэтому придется в очередной раз остановиться на тезе, что меня всё заебало. В первую очередь я сам, потому что нихуя себя не контролирую. Хуй знает который раз это пишу. Начал меньше писать в жж, потому что какой нахуй смысл каждый день писать одно и то же?.. Хочется всё нахуй закрыть, стереть и больше никогда не знать. Но я же такое животное... Отходчивое... И потом буду жалеть, что так много никому не нужной хуйни пропало. Да блядь, меня бесит, что всем на меня плевать, всех такое наверное бесит. И только чтобы этого не чувствовать, мне бы хотелось быть таким, каким быть невозможно.
|
|
01:19 am
[ссылка] | Только что подумал о том, что неприятно было бы умирать за компом во время онанизма от остановки сердца. Представляю себе картину, что заходит мать в комнату, на экране ебущиеся шимейлы, я сижу со спущенными штанами, мёртвый. Это же пиздец просто какой-то. Потом еще будут думать, что онанизм меня погубил. Интересно, если мне станет плохо и я начну умирать, я успею закрыть Виндоус медиаплеер и заправить член в штаны? Еще интересно, процесс моего умирания станет более неприятным от того, что в предсмертной агонии я буду заправлять член в штаны? Или я просто не успею ничего понять? Возможно, надо бросать онанизм, не дрочить за компом, дабы исключить возможность таких событий. Но это вообще невозможно, дрочить просто необходимо, без этого никуда.
|
|
08:58 pm
[ссылка] | Такой вот замечательный разговор случился у меня в асе. Конечно, это спровоцировано моим странным настроем и состоянием, тем не менее - весело.
muse:
а я в сексшопе была!!!там так клёва!!! Dario:
Самотык себе подбирала? muse:
та не...одногрупнице подарок делали!!! бля там такие большие были как моя рука!!!!капец...куда их пихать можна? Dario:
Надо было выебать её одновременно в пизду, жопу и рот - такой подарок. muse:
клёва,но я не любитель...такого дела!!!! Dario:
Ты любитель, чтоб тебя поебывали? muse (08:35 PM) :
не любитель,читай внимательнее! Dario (08:36 PM) :
Ты не любитель поебаться? muse (08:37 PM) :
хорошо...да,я любитель....мммм...это моя страсть!*IN LOVE* muse (08:38 PM) :
ооо.....да!я хочу поебаться на столе у препода muse (08:38 PM) :
или на подаконнике Dario (08:38 PM) :
Любишь взять писюн на ротик, а потом принять его в свою узкую жопку, сучка, ага muse (08:38 PM) :
ооо....так хочу!!!! muse (08:39 PM) :
я ж романтик....люблю нежненько.... muse (08:39 PM) :
как-то понежнее Dario (08:39 PM) :
Понежнее? Тогда смазать тебе жопу кремом каким-то, чтобы понежнее член ходил. muse (08:40 PM) :
ну можно и так!!!! Dario (08:40 PM) :
А кончать тебе куда лучше? В рот? muse (08:41 PM) :
да....о,да!это так сексуально! Dario (08:41 PM) :
А лучше на лицо и размазать сперму тебе по лицу muse (08:42 PM) :
не не надо,ато макияж испортишь!!!! Dario (08:42 PM) :
Да срать на твой макияж! Сперма - лучший будет тебе макияж! muse (08:43 PM) :
я не уверенна....сделаешь это,буш сам же и слизывать....своё богатство Dario (08:44 PM) :
Нет блядь, это ты слижешь и еще спасибо скажешь! muse (08:44 PM) :
я ж сказала,нежнее....а не грубее! Dario (08:45 PM) :
Потерпишь! Будет у меня настроение нежно тебя ебать - буду ебать нежно! Dario (08:47 PM) :
Dario (08:45 PM) :
Потерпишь! Будет у меня настроение нежно тебя ебать - буду ебать нежно
muse (08:48 PM) :
ааа.....так хуй ты получишь от меня секса,если нежным не будешь!учти Dario (08:49 PM) :
Это ты от меня хуй получишь секса, если будешь мне тут рассказывать, каким я должен быть бля! muse (08:49 PM) :
я и не горю желанием!!!!с тобой заниматься сексом! Dario (08:51 PM) :
Ну тогда блядь занимайся с кем-то другим - с Денисом, со своим жирным другом или еще каким-то мудилой! Но блядь потом не удивляйся, что тебе было так хуево! muse (08:51 PM) :
во дрянь ты!!!! muse (08:51 PM) :
пока мне надо уходитьюююю Dario (08:52 PM) :
Вали muse (08:52 PM) :
еще спишемся!!!! Dario (08:52 PM) :
Ага muse (08:52 PM) :
сука!!! Dario (08:52 PM) :
Вали уже давай, не пизди тут Потом пришла смс от неё : "Не ты посмотри на себя!на кого ты похож?вот ты точно зверь!". Бля, я собой горжусь =)
Музыка: QARPA
|
|
06:08 pm
[ссылка] | Когда-то я почти ничего не видел. В прямом смысле. Зрение почти -4, почти ничего не видно. И так я жил около 5 лет. При таком зрении ночью не видно почти ничего. Видно тока свет от фар машин, фигуры людей вблизи, дома, столбы вроде тоже видно. Зрение начало портиться классе в 6ом. Тогда я заметил, что иногда плохо вижу доску, что на ней написано. Я обратил на это внимание, но мамке не сказал. Потому что она мне с самого детства ебала мозг, что зрение у меня рано или поздно упадет, потому что наследственность и что когда это случиться, чтобы я сразу говорил, и мы пойдем делать очки. Несмотря на то, что девкам я никогда не нравился, очки я всё-равно носить не хотел. Наверное даже не только из-за самого факта очков, а также из-за того, что, узнав, что у меня плохое зрение, мамка запретила бы много сидеть за компом. А куда я без компа?... Можно целый день перечитывать старые журналы, но это скучно. Короче говоря, очков и отказа от компа я вынести не мог. Вот и не выносил. А зрение всё портилось. В седьмом-восьмом классах я начал практиковать сидение с ботанами, чтобы можно было иметь рядом их тетрадь и списывать, т.к. на доске я уже ничего не мог разобрать. Тогда же у меня появился комп и это также не способствовало, а только усугубляло. В те времена это еще не так сильно напрягало. Доску не видел, еще чё-то не видел, но в общем-то всё остальное замечал. Да и смысла что-либо видеть тогда не было. Ответственность на меня не ложилась. Ухудшение зрение для меня значило ухудшение внешнего вида. В зеркало я себя нормально рассмотреть не мог, не видел деталей, поэтому ходил с прыщавой рожой и немытой головой. А на одежду я и так всегда ложил с прибором. Чистая она или грязная не имело значения. Любил ходить в рваных кедах, уходил с уроков и играл в футбол. Бывало, правый кед рвался полностью ( я правша, бью по мячу правой), и я надевал левый кед из второй пары на правую ногу. Кеды за 15 грн., синие такие и резиновые, вполне натягиваемо. И ходил в двух левых. Правда, возможно, со стороны это и не видно. Вообще, мне вроде бы со стороны никто не говорил, что я хуево выгляжу, но даже если бы сказали, я бы внимания не обратил. Я жил в своем мире. Если чего-то не увидел, допридумывал себе и это становилось моей реальностью. Мне было действительно похуй. На всё и на всех. Иногда скучаю за тем состоянием абсолютного похуизма. Щас уже так не получится. Правда, иногда мои выходы в мир этот всё-таки были, это было когда я чего-то не видел, но, несмотря на это, что-то опрометчиво делал. Помню случай, когда одна местная шмара шла недалеко от места, где я играл в футбол с пацеками. Вечерело, расстояние до шмары метров 20. Я её понятное дело не узнал, только лишь услышал её голос из размытого месива, она мне что-то прокричала, у меня был плохой настрой и я в ответ прокричал ей что-то обидное. ПОсле этого из месива послышался мужской голос, который мне угрожал. Это был её парень, которого я не видел. Там был забор, он не полез меня пиздить, но тем не менее потом мне рассказывали, что меня ходили и искали пару недель. Видимо, хотели дать пизды. Но не дали. Но суть не в этом. Суть в том, что ситуация ебанутая и моё зрение и вспыльчивость меня немного подвели. Проблем действительно многовато было, но я привык так жить. Я уже не рассчитывал что-то увидеть, даже край глаза не тянул (не помогало). Просто так себе жил, лелея надежду, что вот куплю себе когда-нибудь линзы и жизнь так преобразится, всё станет так красочно и ясно. По сути же ничего не поменялось. Я привык к хорошему зрению также, как привык когда-то к плохому. Просто сейчас у меня уже нет надежды на улучшение. Как только я надел линзы в первый раз, я охуел. Всё было так хорошо и детально, что я начал спрашивать себя, неужели так теперь будет всегда. Где-то несколько месяцев после я просто жил, чтобы видеть. Было неважно как жить и что делать, хотелось просто жить, видя. Очень прикольно было, потом привык и перестал ценить. Так всегда случается и со всем. Приятно находить что-то потерянное.
Но всё-таки, несмотря на все проблемы со зрением, которые у меня были, в них были и свои плюсы. Никто не давит взглядом, не видно чужого смеха, можно спокойно дорисовать реальность, например чью-то не идеальную задницу или рожу. Сделать её более красивой в своем воображении, нежели она есть в жизни. А самое главное то, что всё по хую. Но это было. Щас уже так не может быть. И я не могу вернуться, потому что уже привык.
|
|
01:26 am
[ссылка] | Я так понимаю, я не избавлюсь ото всех своих изменений настроя, чувств любого характера или прочей хуйни в ближайшие года. Это всё придет со временем. Когда-то, года в 33, я буду спокойнее и проще. Если доживу. По-крайней мере, так происходит у всех. А в 18 лет все дуреют. Прям как я. Поэтому остается тока ждать того времени, када я стану старым похуистом. И искать удовольствие в нынешней избыточной энергии. Следует воспринимать всё проще, пусть живется как живется. Ни одна моя попытка изменить что-то осознанно успехом не увенчалась. Поэтому, пусть идет как идет. Буду жить так, как подсказывает мне что-то внутри. Но это точно не голова, не интеллект. И неважно, куда это всё меня приведет. С точки зрения истории и природы моя жизнь не значит ничего. С моей личной точки зрения, я всегда смогу себя оправдать, подогнать убеждения под обстоятельства. Поэтому, живу в общем-то как жил всегда, тока немножко больше осознаю.
|
|
02:19 am
[ссылка] | Меня заебало писать сюда, как всё хуево, как меня всё заебало, какие все долбоебы и какой я долбоеб. Нахуй я это пишу, если это и так понятные вещи, которые сами собой разумеются? Оно не убеждает, оно ваще нихуя не меняет и уже не прет................
|
|
03:07 pm
[ссылка] | Интересный день сегодня. Впрочем, это можно было угадать. За чем-то хуевым всегда обычно идет что-то менее хуевое, что на фоне прошедшей хуйни кажется охуенной темой. Выпил пива с Виталиком и его пьяными друзьями. Один его друг прилетел сюда из Израиля, причем за частично за деньги Виталика прилетел. Виталик хороший друг видимо, хотя мне он уже рассказывает, какой же его друг из Израиля долбоеб по разным причинам. Сегодня я смарел на его пьяного друга, в принципе нормальный чувак, правда сильно пьяный, хотел кого-то выебать, отпиздить и много смеялся. Неоригинально. Был еще один их друг, тоже нормальный, но сильно похож на гопника. Выпили мы по 2 банки пива, я смеялся с их туповатого юмора из вежливости, хтя иногда было смешновато внатуре. В общем, потом мы с Виталиком пошли посцать и я уже не вернулся, поехал домой. Ебал я в рот с ними нажираться, а прямо говорить, что, мол, пацаны, меня мама дома ждет, мне пора... Это как-то не четко, не поймут пацаны. А так, типа отошел посцать, а потом не вернулся - это нормально. Конечно, они подумают, что я их продинамил, подумают, что я как-то не по-пацански поступил. Но я их всё-равно никогда не увижу, мне похуй. И мне на их месте было бы похуй до такого моего поступка, но они ж блядь такие... Кароче, надеюсь, что не обидятся. А если и обидятся - мне действительно похуй. Как-то вообще не интересно мне нажираться стало, абсолютно, вообще не вижу в этом никакого прикола, ни малейшего. Разве что шмары. Но я уже об этом писал. И я вот даже чё-то забыл, какой мне был прикол нажираться ранее. Типа состояние изменить... Ну да... Но если выпить пол-литра водки, то я уже не прочувствую всю прелесть измены состояния, мне уже будет очень хуево и я буду рыгать в метро себе под ноги. Так что на хуй это всё.
Еще меня удивила такая ситуация сегодня на учебе. Позавчера я поругался с одной девачкой, одногруппницей. В общем, я к ней сильно приставал и она потом сказала, что я долбоеб, что у меня нет мозгов... Кароче, нагнала на меня. Ну я отморозился от неё, в оставшееся время ниче ей не говорил и потом ушел. Вчера её не было, а сегодня утром у нас зачет по религиеведению. Прихожу в вуз, иду к расписанию, вижу Наташу, она на меня палит, прохожу мимо, не здороваюсь. Смарю на расписание, иду к аудитории. Захожу, там проходит зачет. Сажусь, вникаю в суть. Понимаю, что нужен конспект. У меня его нет, без него зачет не получу. Выхожу из аудитории в надежде взять конспект у пацанов. Выхожу, пацаны сидят, Наташа стоит, не обращаю на неё внимания. Спрашиваю за конспект, пацаны морозятся, никто еще сам зачет не сдал. Наташа сама молча достает свой конспект и протягивает мне. Удивило. Хотя приятно. Непонятно, нахуя она это сделала. Быть может хочет мне показать, что не все такие злые и грубые как я. Она мне часто говорила, типа "будь добрее". Сказал спасибо, вернулся в аудиторию, получил зачет, вышел, отдал ей конспект, еще раз поблагодарил и ушел. Сильно залипать больше к ней не буду, но здороваться всё же буду.
|
|
05:50 pm
[ссылка] | Щас у меня состояние разочарованности, угнетенности и пустоты. Я хочу, чтобы моё состояние было таким всегда. Я не хочу радоваться, смеяться, быть счастливым. Хочу быть молчаливым, пустым и грустным. Именно таким, без ярких выражений эмоций, без всей это ерунды. Я очень этого хочу, в этом я вижу смысл и сущность своего бессмысленного существования. Мне больше ничего не нужно.
И еще я ненавижу себя за то, что когда-то я расслаблюсь и это состояние из меня выйдет. И я опять стану обычным собой. Обычным, блядь, человеком, который ни капли не контролирует ничего в себе и вне себя. И вот так мне еще нужно жить. А умирать страшно. И это только еще раз подчеркивает мою обычность, за которую я себя ненавижу.
|
|
11:49 pm
[ссылка] | Тока что бухал с Даниилом, его и сестрой и Андреем... Хуево так побухал, 2 литра водки на 4х. Хуево потому что неинтересно. МОжет, это просто я долбоеб и не развиваюсь, но Даниил все еще говорит о клубах, телках, где бы повисеть и прочей хуйне, которая мне нахуй не интересна. Как в 10м классе. Мне же это всегда было малоинтересно. Хотя, в общем-то, их разговоры выглядят логичными. Сегодня пятница, пришло время дето погулять, отдохнуть от тяжелой рабочей недели. Но я то знаю, что у меня неделя не тяжелая, и что у Даниила тоже каждая неделя не может быть тяжелой, он на каждый уикэнд делает всё одно и то же. Но похуй - он отдыхает. Зовет меня с собой, как старого дружбана, но эт не по мне, не интересно, тупо не интересно пить водку и слушать всякую хуйню про те места, которые мне интересны не были и не есть. Зовет в клубы, показывает на телефоне, как его дружбан раздевает пиздатую шмару, а та скалится во весь рот. И это - единственное, что меня может привлечь в клубе и т.п. - прикольная шмара, с которой можно нормально повисеть. Всё остальное идет нахуй и мне абсолютно похуй. Всё это веселье нахуй не нужно и не интересно. По-крайней мере в том чистом виде, в котором оно мне щас видится. Именно поэтому сегодня я никуда с ними больше не пошел и хуй еще пойду когда-то. Повисеть со шмарой - недостаточный стимул, почему-то уверен в этом. Хочется нормальную, понимающую, не похожую на остальных девку... Но то такое...
Кста, не прусь я больше от выпивания водки и остальной хуйни. Никакого кайфа, просто становится грустно и хочется молчать. Пасморим, как оно будет продолжаться.
Музыка: Рэдиохэд
|
|
01:02 am
[ссылка] | Пасмарел тока что фильм "Класс". Неплохой такой фильм, интересно было смареть. Сделан недавно в Эстонии, номинирован на Оскар. Да, неплохой фильм, но тема заезжана по-моему так, что просто пиздец. Да и крайностей стока, что ахуеть можно. Сюжет такой: есть пацан в классе, его все пиздят, мучают всем классом, потом за него заступается другой пацан и этого другого тоже начинают пиздить и унижать. В итоге, эти двое унижаемые потом завалили почти всех своих одноклассников в столовке. В начала было сказано, что фильм основан на реальных событиях. Вполне может быть, но я вот не понимаю, как вообще такое может быть, чтобы шарой, всем классом, до того сильно унижать 2х пацанов, чтобы они, будучи психически нормальными, всех потом завалили. Было показано, что унижения были вплоть до того, что одного заставили отсосать другому и при этом все нормально реагировали, типа так попустить - это не страшно нихуя. Мне кажется, что создатели кино несколько переборщили, так жестоко и массово не поступают. Хотя бы потому что всегда найдется пара-тройка добродетелей, которые серьезно вступятся за обиженных и до беды довести не дадут. И вступятся не из-за своей природной доброты, а просто, чтобы противопоставить себя кому-то, массе.
Во время просмотра фильма подумалось и вспомнилось, что было у меня в школе. Несмотря на то, что во время просмотра испытывал неприязнь к обижающим, все же, сам когда-то таким был. То есть обижал тех, кто слабее. ПОнятно, что было это хуй знает когда, да и я близко не был столь жесток, но мотивы, похуй, одни... Нужно найти себе врага, желательно предварительно обьединиться с кем-то крепким, а потом вместе обижать слабеньких, желательно даже одного слабенького. Вот такая вот я скотина. В такие моменты контроль над собой как-то теряется и хочется просто выебываться перед окружающими, мол, смарите все, какой я пиздатый, я попускаю лоха. Наедине такой хуйни не было, я всегда наедине нормально общался с теми, кого при людях обижал. Складывается впечатление, что вел себя как крыса какая-то. Честно говоря, не до конца пониманию, откуда берется такое желание, но оно есть. Во мне есть много злобы, которую иногда достаточно задеть, как-то спровоцировать к проявлению и я её проявлю. Конечно, если буду точно знать, что за проявление своей злобы я не получу по зубам, в ухо. Поэтому желательно проявлять это на слабых. Не очень красивая картина вырисовывается, но это правдиво и честно перед собой. Еще потом подумал, что следует делать, чтобы не допускать таких проявлений, что для этого должно делать общество. Что оно должно делать, чтобы в нем не было желающих проявить свои наглость, грубость и псевдосилу против других. По-моему, для этого просто не стоит допускать таких ситуаций, когда один человек просто один, без никого, так как на таком проще всего сорваться и такого проще всего унизить. Когда нет одиночек, тогда и не будет конфликтов типа один против всех, а значит будет держаться какой-то баланс сил, который не будет давать допускать таких серьезных конфликтов с серьезными последствиями.
Музыка: The Killers
|
|
11:10 pm
[ссылка] | Факт того, хорошая у меня жизнь или плохая, определяется моим настроем. Если настрой хороший, то и жизнь у меня ничего такая, если плохой, то вся жизнь гавно. От моего настроя также зависит, добрый я или злой. Все "обьективные" критерии оценки "хорошести" жизни и доброты меня идут нахуй.
Музыка: Макс Фадеев
|
03:27 am
[ссылка] | Прикольное чувство по ночам, люблю сидеть за компом по ночам. Уже пол-четвертого утра, а я не хочу и не собираюсь спать. Почему по ночам настолько прикольнее себя чувствую? МОжет потому что меня не раздражает тот факт, что все работают, что-то делают, а я, как лошара, сижу за компом? ПОтому что все спят, то есть теряют время, а я не сплю, я неебацца особенный - не делаю то, что делают все остальные. Хотя факт моего безделия не раздражает меня и днём. Может раздражает лишь подсознательно. Если бы я учился целый день, а не за компом сидел, я, наверное, знал бы намного больше. Но я никогда сильно не учился, не учусь и щас. Хотя предстоит, кажись, тяжелая сессия. И я, как обычно, буду сильно волноваться перед каждым экзаменом. Еще раз подтверждая себе, что я своим эмоциям не хозяин.
Еще я только что понял, что все те люди, которые когда-то мне говорили, что я не использую свой потенциал на всю силу, они мне все пиздели. Потому что сами не лучше и у каждого своя жизнь. Или не понимали, или пиздели. А эти подбадривания можно засунуть в задницу. Я может и поверю в себя и добьюсь чего-то, но я не буду знать, нахуй мне это всё, чего я добиваюсь. Так что, идите-ка нахуй со своими советами и сокрушениями, что я проебу весь свой талант, которого у меня на самом деле не больше, чем у всех остальных.
Музыка: Tool
|
|
11:49 pm
[ссылка] |
Удалил Настю нахуй
В очередной раз удалил прикольную девку из айсикью. Я больше никогда в жизни не пообщаюсь с Настей. Пишу это и как-то вообще не обидно, даже похуй, даже интересно писать. Увидел её фотки в чате уже давно, дето 3/4 года назад, мне тада сильно понравилась. Чуток побазарил, но, как обычно с сильно симпатичными девками в чате, нихера нормально поговорить не удалось. Уже летом опять увидел её в чате, намутил её айсикью и начал чуток общаться. Она отвечала много, зацепок не оставляла, ничего не спрашивала. В конце лета куда-то пропала, появилась в середине сентября. Взял у неё номер, позвонил. Поговорили де-то час о всякой хуйне. Девка паходу неглупая, но голос меня не пропер. И как человек она меня не проперла нихуя. Просто прикольные фотки, в моем вкусе чтоль. Больше я ей не звонил, прислал видео с собой, она мне написала "очень даже ничего". Я в общем-то не сильно поверил. Потом пытался поговорить по асе, нихера не выходило. А потом я осознал, что больше ей не позвоню. И сегодня поставил её в игнор. Ну её нахуй. Вставлю её фотку, чисто чтобы потестить как работает вставляние фоток в моем журнале.
|
08:37 pm
[ссылка] |
Удалять или нет...
Часто сталкиваюсь с этим. Есть много девак в айсикью, инэт-девак, из которых я почти никого не знаю в реале. И часто такое случается, что я не пишу девке, она мне, понятное дело, тоже не пишет. И когда ко мне приходит плохое настроение (минимум дважды в неделю), мне очень сильно хочется поудалять всех нахуй, всех тех сук, которым впадло что-то первой написать. ЕЩе есть куча девак в айсикью, перспектив общения с которыми я не вижу вообще. То есть я не буду писать, звонить. А даже если и сделаю это, то интересного общения не будет. Потому что хочу его тока я, судя по всему, а шмары ждут пока я их, таких ценных, заинтересую какой-то хуйней. Среди них еще есть те суки, которые интересуют меня. Таких удалять жалко, то держать их на виду в он-лайне и не знать, что сказать, это пиздец как напрягает. Просто они из-за своей ебучих неплохих фоток представляют некоторый интерес. Вот и щас мне сильно хочется удалить одну 16летнюю суку, но конкретного смысла в этом нет. Возможно, меня не будет напрягать её присутствие и моя неспособность её заинтересовать. Но, блядь, почему я всегда должен писать первым и выдумывать какую-то хуйню??? Ответ очень прост : я никому кроме себя нахуй не нужен. В который раз к этому прихожу и в который раз потом буду удивляться, мол, бля, а я ведь никому не нужен... Какой же это долбоебизм и как разнится с тем, что я думал ранее. Если так будет продолжаться всю жизнь, то это просто пиздец. Мне нужно окончательно вбить себе в голову. Я НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН И НЕ НАДО ЭТОГО ЖДАТЬ!!!
Музыка: Дельфин
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hardship888